Il mio decalogo

Caro Sguingui,
come ogni madre che si rispetti ho delle aspettative.  Se, durante il tuo percorso, farai il bravo, la mamma  ti comprera' un orsetto. Vero.
1. Quando arrivera' il momento di nascere, non assumere posizioni cosiddette "a cazzo". A mammina non interessa l'ebrezza del bisturi, ne' tantomeno di vantarsi di non avere la passera spanciata a causa tua. Papa' se ne fara' una ragione. Prima o poi.
2. Durante la nostra convivenza vanno rispettati gli orari di mamma: da mezzanotte a mezzogiorno si dorme, dopo si fa la pappa e poi si fa shopping. Alla sera si fa la pappa un'altra volta. Prima della nanna ognuno va in camera sua perche' papino deve controllare che mamma stia bene. Gia' ti sarai reso conto di quanta fatica e quante botte deve dare papy tuo per accertarsi che tutto proceda per il meglio! Solo dopo questa operazione potrai venire a dormire tra i tuoi genitori. Se arrivi prima, quantomeno, bussa. Conosco persone che non hanno bussato e che ora, dallo shock, parlano senza vocali.
3. Per fare shopping occorre risparmiare su tante cose. La prima di queste e' il latte. Mamma ne ha tanto ed e' tutto per te, senza bosogno di andarlo a comprare (noi acquistiamo solo beni di prima necessita' quali vestiti, scarpe, borse e trucchi). Papino darebbe chissa' cosa per stare a contatto con le tette di mamma come potrai fare tu. Approfittane perche' passeranno molti anni prima che ne rivedrai un paio.
4. Sii sempre una persona serena e rispettosa. Poco tollerante. Sorridi a chi e' incazzato cosi', magari, gli si spegne il fuoco al culo.
5. Studia con impegno altrimenti mamma sara' costretta ad incollarti il libro sulle mani cosi' quando le tieni distanti sei obbligato a leggerlo, quando le tieni accostate sembrera' che tu stia pregando. Ora et labora Sguingui!
6. All'eta' di 40 anni potrai abbandonare il tetto (e la tetta) materno. Prima di quell'eta' il genere maschile e' ancora incapace di capire che la lavatrice non e' un complemento d'arredo su cui poggiarci la foto con gli amici scattata al mare.
7. Non affannarti a cercare la donna ideale. A parte mammina tua, nessuna e' ideale. Al massimo raggiunge la mediocrita' Quando sara' il momento, saro' io a sceglierti una bella cubista perennemente ubriaca. Dai retta a mamma che queste sono le qualita' piu' importanti da ricercare in una donna.
8. Scegli il lavoro che ti piace piu'. Non pretendo che tu diventi un professore alla Bocconi o uno scienziato al CNR. L'importante e' che guadagni denaro onestamente. Un giorno poi mamma ti spieghera' cosa, secondo lei, significa onestamente.
9. Segui le orme del papy nello sport. Conduci una vita sana e priva di stress. Ci pensera' mamma a portarti nella cattiva strada e a starti col fiato sul collo.
10. Ricordati sempre di mamma. Soprattutto quando passi davanti ad una gioielleria.