Uovo sodo

No, non e' il titolo di un film vecchio di qualche anno fa che, sicuramente, non vedrò mai. E' uno dei luoghi comuni che ti accompagnano durante i fantastici ( e' ironico eh! ) 9 mesi.
1- Andando per gradi, la prima cosa che mi viene in mente tipica della gravidanza sono le nausee e tutti le peculiarità magnerecce che ci girano intorno. Tipico, nei film, e' vedere sta cosa che rasenta il quintale fregnare per il gelato. Ebbene e' pura realtà. E non vi andrà giusto un cucchiaino di sorbetto al limone giusto per far passare la voglia. Ciò che brameranno le vostre papille gustative sarà il sundae unto del Mac Donald's con sopra 8 etti di cioccolato fuso. Pure la granella di nocciole, please! L'altro giorno, per esempio, mi son fatta fuori un ice cream made of: 3 palline di vaniglia intervallate da strati erti come materassi di caramello, noci a pezzetti e una bella colata di cioccolato caldo. La panna non ce l'ho messa, mi pareva superficiale.
2- Corollario del punto precedente. Le uniche cose che riesci a mangiare sono: dolci che superano rigorosamente le 2000 kilocalorie per morso, la pasta all'amatriciana e la pizza. Appena fai il test e scopri che e' positivo, il primo buon proposito che ti frulla in testa e': mangerò sano per il mio bambino. Che un mese dopo e': posso magna' un bambino sano.
3- La caviglia fina e un tacco a spillo sono il sogno erotico di ogni fanciullo. Per nove mesi sarete il sogno erotico di Shrek. Il vostro corpo si trasformerà in quello della principessa Fiona. Anche il colore della pelle.
4- A proposito di derma, sentirete spesso dire dalla gente che la vostra pelle e' splendente...e ci credo, dico io! Con tutto il grasso che trasudano i pori altro che "m'illumino d'immenso"! Qui siamo ai livelli di fluorescenza da contaminazione nucleare!
5- Questa fa schifo ma e' la pura verità. Gli slip si trasformano in raccoglitori di muco che va dal trasparente al bianco candido. Mio marito, la prima volta che vide quella cosa bianca che emergeva dalla mutanda di Vicoria's Secret, mi ha chiesto se mi fossi soffiata il naso con gli slip.
6- Dal sesto-settimo mese in poi il vostro pargolo assumerà dimensioni tali che voi, finalmente, vi capaciterete che state condividendo il vostro corpo con un altro inquilino. Costo del canone di locazione a parte, costui ha una vita propria ed autonoma rispetto alla vostra. Dorme quando gli pare, fa ginnastica nel bel mezzo della notte e ha pure il singhiozzo. Quest'ultimo richiede una certa dose di pazienza. Immaginatevi di aver ingerito la lancetta dei secondi e che questa sta scandendo il tempo dentro di voi...tic tac, tic tac... Poi ci si vendica facendogli ascoltare l'intero album "Voglio andare a vivere in campagna". Mmmmmmhhh come sono cattiva! Muahahahahaha!!!!
7- Se siete in dolce attesa di un maschietto, allora si che e' il momento per sperperare tutti i vostri risparmi per una ceretta a settimana. Gli ormoni maschili bombarderanno il vostro corpo talmente tanto che vostro marito chiamerà il WWF per denunciare la presenza di un orsacchiotto sotto la doccia. Il mio ha telefonato a "Chi l'ha visto" per avvisare che il signor Ciro Capodacqua di Ostia si trova al sicuro a Seattle. Sotto la doccia.
8- Le notti saranno lunghe ed insonni. Proprio come lo saranno quando avrete spanzato. La differenza e' che nel primo caso non avete motivo di stare sveglie, nel secondo si. Nella prima fattispecie cercherete rifugio sotto le coperte tentando di farvi abbracciare da vostro marito che dorme come Hello Spank con la bolla sul naso. Nella seconda avrete solo le mutande addosso, a meta' gennaio. Le tette ignude pronte per la nottata. Vostro marito ancora dorme.
9- Dopo tutti questi patimenti non credete di protervi rilassare con un bel bagno caldo od una bella sauna. La cameriera cubana di Miami mi ha avvertita: "Mentre tu te rilassa en agua caliente, tu bebè se cuoce!". Subito mi son tornate in mente le uova sode mangiate a colazione: "Oddio, ho bollito mio figlio!!!!".