Sogno o son desta???

Ultimamente esco di rado. Ho raggiunto la soglia dei 90 Kg, la pubalgia mi morde l'inguine come un cane addenta il suo osso e l'andatura e' sempre più incerta. A tratti pare quasi che stia provando a sculettare. Lo facevo, fino a 8 mesi fa. Ogni volta che varco il portone dell'edificio in cui abito c'e' un rituale che seguo scrupolosamente. In primo luogo, benché mi trovo sul marciapiedi, controllo a destra e a sinistra se arriva un qualche stronzo che sfreccia sulla bici manco fossimo sulla Aurillac-Carmaux per il Tour de France. Dopo essermi sincerata che la mia vita non e' a rischio, proseguo verso sinistra e iniziano tutte le vetrine. La prima e' degli uffici della direzione del mio condominio. Non mi giro mai a salutare, mi limito a passare. Invero, da quando hanno assunto quello gay-antipatico non li sopporto tanto. Lui, se hai la passera, manco ti saluta. Io ho la passera ed un pancione incinto...
La seconda vetrina appartiene ad uno spazio vuoto. Sullo stesso sono nate scommesse clandestine circa il futuro utilizzo. Io personalmente spero ci facciano un centro estetico o un circolo amatori rutto libero, così non sento gli aspiranti tenori sfogarsi per strada ( vi giuro, qui accade on a daily basis ).
La terza vetrina che incontro e' la più bella che possa esistere. Non perché vengono esposti cuccioli di tutte le razze da coccolare. Non perché ci stanno le ultime creazioni di Versace. Non perché si vedono tanti dolcetti colorati che pare vogliano essere sbranati. Ancora, non perché c'è uno ignudo che er soli $5 ti fa 5 minuti di complimenti. Adoro quella vetrina perché c'è esposto un BIDÈ. Per chi abita in Italia non c'è niente di eccitante nel vedere questo attrezzo solitamente collocato vicino la toilette. Per chi vive all'estero da più di due anni il bidè può diventare oggetto di sogni erotici. L'unica pecca e' che la posizione e' sempre la stessa: tu sopra e lui sotto. Circa quest'ultimo aspetto occorre anche sottolineare che ci stanno diverse modalità nel rapportarsi col bidè. A tal riguardo, una sera davanti a un buon cocktail, ho affrontato il discorso con le mie amiche: ma tu lo prendi da davanti o da dietro? Il risultato fu 50 e 50. La E. e la C., preferiscono guardarlo nella rubinetteria mentre lo cavalcano. Io e la K., poco convinte del piacere classico, gli volgiamo le spalle. In fondo la sorpresa di ricevere tra le chiappe un getto di acqua che rasenta i 100 gradi quando ti sbagli a manovrare le manopole ha sempre quel non so che di sadomaso, soprattutto quando lascia il segno rosso per circa un'ora tipo frustata col gatto a 9 code. Per non parlare delle sensazioni che sfociano a seguito dell'apertura a tutta birra dell'acqua fredda a meta' gennaio. Pare che hai trascorso il pomeriggio a strofinare sul perineo le halls mentoliptus plus. La zona e' quasi anestetizzata e non conviene far sesso per le successive 48 ore. Credetemi.
Nei paesi in cui l'uso del bidè e' sconosciuto, si consolano con la carta igienica e le salviettine umidificate. A detta di un mio amico americano qui non c'è l'abitudine di lavarsi dopo una certa faccenda perché si prediligono le mutande crusty (non mi sembra appropriato tradurre). Dal canto mio, ogni volta che si affronta il discorso, ci tengo sempre a sottolineare come, in casa mia, abbiamo proceduto a sostituire la doccia passando da quella immobile a quella col filo cosicché può essere condotta facilmente verso qualsiasi punto. I poveretti che si imbattono in questa mia descrizione rimangono puntualmente muti. Non capisco
perché...
La carrellata di vetrine situate ai piedi del mio palazzo si conclude con quella del negozio di arredamento. Un divano costa $15.000 e manco li vale. Una volta, per protestare contro i loro prezzi ridicoli ed immotivati, ho pensato di entrare nello store e fare un'ingente quantità di number 2 sopra uno dei loro divani. E poi correre a farmi un bel bidè nell'esercizio commerciale precedente. Dentro la vetrina, davanti a tutti. Senza vergogna, proprio come nei sogni.
Ah...mi raccomando...mai farsi fare il bidè da Edward mani di forbice. Può essere, pero', una buona alternativa al Tantum rosa.